אתה כנראה עשה רושם ראשוני טוב יותר ממה שאתה חושב

תראו אותי - ליאור רוטשטיין (יוני 2019).

Anonim

אחרי שיש לנו שיחות עם אנשים חדשים, שותפות השיחה שלנו כמונו וליהנות מהחברה שלנו יותר ממה שאנחנו חושבים, על פי הממצאים שפורסמו ב פסיכולוגיה מדעית, כתב העת של האגודה למדעי הפסיכולוגיה.

בחיינו החברתיים אנו עוסקים כל העת במה שהחוקרים מכנים "מטא-תפיסה", או מנסים להבין איך אנשים אחרים רואים אותנו. האם אנשים חושבים שאנחנו משעממים או מעניינים, אנוכיים או אלטרואיסטים, מושכים או לא?

"המחקר שלנו מציע להעריך באופן מדויק כמה שותף חדש אוהב אותנו - למרות שזה חלק מהותי מהחיים החברתיים ומשהו שיש לנו הרבה תרגול - היא משימה הרבה יותר קשה ממה שאנחנו מדמיינים", מסבירה המחברת הראשונה אריקה בותבי, חוקר פוסט-דוקטורט באוניברסיטת קורנל וגאס קוני, חוקרת פוסט-דוקטורט באוניברסיטת הרווארד.

"אנחנו קוראים לזה 'פער חיבה', וזה עלול להפריע ליכולת שלנו לפתח מערכות יחסים חדשות", אומרת מרגרט ס. קלארק, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת ייל.

בותבי, קוני, קלארק וג'יליאן מ. סנדסטרום, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת אסקס, בחנו היבטים שונים של פער החיבה בסדרה של חמישה מחקרים.

במחקר אחד זיווגו החוקרים את המשתתפים שלא הכירו קודם לכן והפקידו אותם בשיחה של 5 דקות, ובהם שאלות טיפוסיות על קרח (למשל, מאיפה אתם, מה התחביבים שלכם?). בסיום השיחה ענו המשתתפים על שאלות שאמדו עד כמה הם אוהבים את שותפתם לשיחה וכמה הם חושבים ששותף השיחה שלהם מחבב אותם.

בממוצע, דירוגים הראו כי המשתתפים אהבו את בן הזוג שלהם יותר ממה שהם חשבו השותף שלהם אהב אותם. מכיוון שלא ניתן באופן הגיוני להיות כך ששני אנשים בשיחה כמו בן הזוג שלהם יותר מאשר בן זוגם אוהבים אותם, פער זה בדירוגי הממוצע מעיד על כך שהמשתתפים נטו לעשות טעות בהערכה. ואכן, ניתוחים של הקלטות וידאו הציעו שהמשתתפים לא היו אחראים לאותות ההתנהגות של בן זוגם המעידים על עניין והנאה.

במחקר נפרד, המשתתפים שיקפו את השיחות שניהלו זה עתה - על פי הדירוגים שלהם, הם האמינו שהרגעים הבולטים שעיצבו את מחשבותיהם של בני הזוג עליהם היו שליליים יותר מהרגעים שעיצבו את מחשבותיהם על בן זוגם.

"נראה שהם עסוקים מדי בדאגות שלהם לגבי מה שהם אמורים לומר או אמרו כדי לראות סימנים של אחרים שמצאו חן בעיניהם, אילו משקיפים של החסרונות רואים מיד, "ציין קלארק.

מחקרים נוספים הראו כי פער החיבה התפתח ללא קשר לשאלה אם אנשים מנהלים שיחות ארוכות יותר או מנהלים שיחות בעולם האמיתי. מחקר של עמיתים לחדר המכללה בפועל הראה כי הפער חיבה היה רחוק חולף, מתמשך על פני כמה חודשים.

התופעה מעניינת משום שהיא עומדת בניגוד לממצאים מבוססים שאנו בדרך כלל רואים את עצמנו באופן חיובי יותר מאשר אצל אחרים, בין אם אנחנו חושבים על כישורי הנהיגה שלנו, על האינטליגנציה שלנו או על הסיכוי שלנו לחוות תוצאות שליליות כמו מחלה או לְהִתְגַרֵשׁ.

"פער החיבה פועל בצורה שונה מאוד, כאשר מדובר באינטראקציה חברתית ובשיחה, לעתים קרובות אנשים מהססים, לא בטוחים לגבי הרושם שהם עוזבים על אחרים, ומבקרים יתר על המידה את הביצועים שלהם", אומרים בותבי וקוני. "לאור האופטימיות העצומה של אנשים בתחומים אחרים, הפסימיות של האנשים לגבי השיחות שלהם מפתיעה".

החוקרים משערים כי הבדל זה עשוי לרדת אל ההקשר שבו אנו מבצעים הערכות אלו. כאשר יש אדם אחר המעורב, כגון שותף לשיחה, אנו עשויים להיות זהירים יותר וקריטיים יותר מאשר במצבים שבהם אנו מדרג את התכונות שלנו ללא מקור אחר של קלט.

"אנחנו פסימיסטים מבחינה עצמית ואינם רוצים להניח שהאחר מחבב אותנו לפני שנגלה אם זה באמת נכון, "אמר קלארק.

ניטור עצמי זה עשוי למנוע מאיתנו להמשיך ביחסים עם אחרים שבאמת אוהבים אותנו.

"כשאנחנו מתפתחים לשכונה חדשה, בונים חברויות חדשות, או מנסים להרשים עמיתים חדשים, אנחנו צריכים לדעת מה אנשים אחרים חושבים עלינו", מסבירים בותבי וקוני. "כל טעויות שיטתי שאנו עושים עשוי להשפיע באופן משמעותי על חיינו האישיים והמקצועיים".

menu
menu